这江湖我来过，我闯过，我爱过
这大概是我第一次在佐小白这个号上转载圈内的文。我还没开始写文的时候，就已经听过冬乱元的名字了，但我是个高度社恐的人，虽然话痨可不怎么跟人主动讲话，lofter上一直是丢文走人，微博卸载之后更是对圈子里的事情基本一问三不知。所以我不知道你已经退出了。
其实，我本来可能会一直不知道，或者说，可能知道了也没有太大波动，也许会感慨，又走了一个写手。因为的确我没有读过你的文也没有跟你讲过话，我甚至完全不了解你是什么样的人——活泼吗内向吗诙谐吗高冷吗，又或者你喜欢哪支队伍哪个选手，从什么时候开始喜欢的呢？
但是今天机缘巧合看到你这番文字，我突然坐在床上哭起来了。
我不知道你写的时候哭了没有，我相信即使没有，那也是因为太多感慨而有所疲倦，又或者已经决定离开所以不再留恋。但反正我是哭了，即使我不了解你。
因为，几乎每一个字都是我心里面想过的，特别是前半段，几乎每一句话，我也都对自己说过。
每一句话。每一句话。
“我萌什么就写什么，哪怕冷的只有我一个人撑一个tag，哪怕得不到肯定承认，但是感情骗不了人的。” 我很幸运现在的马壳比当初有了更多的读者和写手，很幸运我已经不需要一个人硬撑，即使经历了很多不愉快的事情，让人难过和自卑的事情，但总算还是坚持到了现在。所以看到你这段话时，你心里的感受，真的让我无法不去共鸣，尤其是当我想象，如果这么久以来，我也依然还是一个人的话呢？
所以即使你吃和我不同的cp，甚至和我相逆的cp，但是同为写手，你对自己笔下人物的真情实感，你对自己所爱事物的坚持和负责，这些真的超出所有这些具体的选手具体的cp打动了我。
因为最重要的不是你吃什么cp，热也好冷也好，而是真真正正地爱他们，不为任何噱头。
你说的每一句话我都理解，你想要表达的不甘、无奈、倔强和完美主义强迫症，我也都理解，完全理解。珍之爱之的长篇热度低，我理解，但是又不肯为了热度随意涂鸦，我理解，时间久了的疲惫，我也理解。
我理解，包括你决定离开。就像我也无数次有过这个想法一样，有时因为别人，有时因为自己。
可我现在离不开……我看着还在努力的marin和faker，我就没有办法开口说再见。还有继承者所要传递的能量，我也实在不忍心放弃，哪怕响应并没有短篇来的多。我想我会为了马壳坚持下去，并且一定会带着你和我所共同执着的那份任性一样的认真来坚持下去。
无论谁来跟我聊写文的事情，我一直都有一句话，那就是技术可以练习，一颗真正爱笔下的人、真正为自己的故事要传递的东西负责的心最重要。技术都是服务于人心和意愿的工具。
心有什么，文里就带着什么。
我要对得起自己的良心啊。
无论去了哪个圈子，你都一定是个优秀的写手，在现实中，也一定是个可交的人。愿你的这份认真能得到更多人的珍惜。
其实心里很多矫情的话，但是也不是很想说。
所有的存货我都发了，也没什么了。
这个圈进来以后我就没萌过什么热cp永远是冷逆，自己一个人跌跌撞撞闯出来，直到现在，有满足也有遗恨。
或许我如果换个大热cp热度会翻天覆地的变化吧？或许我写个人见人爱的论坛体大家都会觉得好棒吧？或许我拉别的大热cp当火锅底也会有更多人看吧？
然而我想对得住我的良心啊。
我萌什么，就写什么，哪怕冷的只有我一个人撑一个tag，哪怕得不到肯定承认，但是感情是骗不了人的，同人就是为爱发电，我就是我自己的发电站。
于是硬要剑走偏锋，非要一意孤行，自己知道行不通，却又不远低头。
珍之爱之仔细构思每次更新5000+的长连载热度50徘徊，半个小时随手写出1700字的小甜饼热度一夜过百，其实我有点点难受。
然而更难受的是，我这个圈子只被别人推荐过两次，第二次就是因为这个1700字的小甜饼。
我有点不舒服了，我当天坐在电脑前，翻了自己写过的所有的文，我觉得每一个都比那个被推荐的小甜饼精彩，可是它们默默被时间尘封遗忘，终究无人记起。
这种感觉太不舒服了，机缘巧合，却也只能说句那就这样吧。
这就是我，一个完美主义强迫症的自白。
然而时间到了这里，这么久的坚持似乎有些疲倦，也觉得力不从心，夏休到现在我半个多月几乎一个字没写，这对我来说简直就是不可能的，可能真的是累了吧。
我也玻璃心，也矫情，也会犯病，可我觉得这次我似乎是认真的。
那么，各位晚安，感谢这么久以来的厚爱，感谢每一次的喜欢推荐转载和评论。
有缘再会于江湖。